我已经当妈35岁啰!!回想起过去只能充满怨恨加感伤
18岁那年我刚考上大学妈妈找来一个小开就是开工厂的儿子
说要给我当老公说这种对象最好有钱感觉好像是可以孝顺她
不过当年我执意要重考大学因为考到不喜欢的系唸大一上
几乎每天吵着跟妈妈说我要再考一次妈妈就说你重考我多没面子
还说女人一被子就是找个金龟婿结婚要好好把握住那个小开
反正几乎每天打来查问我说今天跟他说哪些话有啥进展其实这根本不是我要的生活她最常说女生要用身体所住男人有的女生啥都没有就是会套住男人跟男人生个小孩男生就会娶这是很好翻身的方法还说哪个亲戚的女儿在诊所当挂号跟某位医师搞起来人家还不是娶回去就是要我麻雀变凤凰她说的故事我认为是我妈虚构!!
反正那段七年时间我妈一直问我那个男生为何没有说要娶我其实我超不想跟他交往因为他很自我有公子气我妈总是说有钱就好
跟他也常常处不来至于我那时免强唸完大学只好随便找个工做
妈妈常说你这样念大学才赚三万不如再家前面卖珍珠奶茶当我找部到工作待业时就跟我说白无一用是书生当初应该只要高中毕业就好
人家卖鸡排也可以赚钱我就依定要念啥书浪费她前后来没有跟那个小开结婚也浪费我七年时间这七年我被规定不能重考不能进修要离他们家进一点的工作我妈规定我这样可是人家也没想这么早结婚七年后我也25岁了一个冷门科系大学生后来去园区工作认识老公28岁结婚了我的人生延宕至此终于安定下来婚后妈妈说要帮我做月子快点生小孩还说女人就是要赶快生小孩我终于有孩子坐月子期间妈妈餵了面子跟老公说是免费做月子我那时也不懂要偷腮钱月子坐到后来几乎每天被敢出去说我不是这家人这是弟弟的家她帮我雇孩子没几天就说要我自己顾才临时找人照顾后来妈妈又跟我说要我别跟婆家太好说要自己照顾才能拉老公的心她说的没错一直跟我跟老公说要自己照顾就是样我被说服因为老大是女儿妈妈又 一直说要生儿子才会有地位超级讨厌她一直左右我的人生还常常说我不会想架这种老公一直批评他的不好虽然我是她养大最近又燃起想进修的念头想到一把年纪加上当初7年蹉跎时间就很怨恨怨恨她为啥这么强势都以断母女关係强迫我接受她的想法跟作法谁能开导我
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她已经左右你的前35年，为什么你还要让对她的怨恨左右你的后面的人生？
放掉吧，以前年轻不懂事，不懂得要拒绝妈妈、不懂得要对妈妈的话“保持绝缘”，35年下来，你也懂啦，总是开始该为自己负责任吧！
妈妈的想法，来自于她自己的人生经历，甚至是她在人生里面觉得万般后悔的事情+心得，所以硬要你按着她的指示走，其实她不是害你，她也许只是害怕你也像她一样“走到了人生的一半才发现自己错了”。可是，你大学都唸完了，你难道还没有自己的想法吗？
我妈跟你妈有点类似，包括在婚姻在工作上面的“劝告”，可是我在大学里面，唯一的收穫就是：其实，我可以不必是像我妈一样的女人。可以不必是，那么的委曲求全、那么的不敢发声、那么的不好意思说我想要什么，所以，当我知道我可以、当我知道我有选择，我便开始为自己决定人生。也许，走错很多冤枉路，可是至少是我自己甘愿的，而不是被迫的。
断母女关係就断母女关係，她说得到、作得到再说吧？！
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自己的路自己走不要为他人左右被左右了再来怨恨不是很累吗??
所以版妈你要自己坚持立场生活是你自己要过的不是为谁而过妈妈啰唆就让她啰嗦路还是要你自己走喔
不想听的话可以反驳阿或是装没听见
他强势你也能装死ㄚ
我想她只是希望妳能嫁给一个好人家，不受苦，出发点是为妳好。
她是希望，并没有强迫妳必选择他吧，因为妳最后也不是选择他。
有时后，回头想年少的不懂事，年少时对父母的回话，真的是不懂事，
现在当妈了，孩子也渐渐长大了，才知父母心。
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告诉妳一个我的经验
我曾经很讨厌一位女上司
有次朋友介绍我去看前世今生
那位老师说:我们上辈子是婆媳(她是婆,我是媳)
她是很强势的婆婆
我是敢怒不敢言的媳妇
老师说看到前世的我在厨房煮菜给婆婆吃
婆婆在厨房外一直骂我
她又说,看到我在切青菜,但因为心怀怨恨
所以加了虫进去,她看到我把虫剁的烂烂的
一起煮了给婆婆吃
所以我们今世才又纠缠不清
我听了豁然开朗
也不再怨恨那位女上司
因为我实在不想下辈子也遇到她啊!
我们的恩怨,就在这辈子划下句点吧!
版妈不要再怨恨妈妈
也许上辈子妳们也是母女
只是角色对调也说不定
再想想,妳小宝宝的时候
也是妳母亲帮妳把屎把尿
还要餵妳喝奶,生病了也要照顾妳
不然妳怎么可能健康的长大呢?
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你一直在让你的回忆 "修理" 你自己
照自己的方式过自己的生活
毋需理会他人的作法
"境" 随 "心" 转才是重要
你妈跟我妈，很像
从小我妈就重男轻女，现在回头看小时候出游的照片，冬天我和妹妹脚上都是一双旧凉鞋，连袜子都没有，反观当年十岁的弟弟西装笔挺还有帽子皮鞋
和弟弟吵架，永远都是弟弟对，包括弟弟拿小刀在妹妹腿上划一道十公分的长伤口被揍的还是妹妹帮忙讲话的我，也被罚站！
高中一路半工半读，到毕业那年，我要考二专，她还跟我说不要考了，找个有钱稳定的工作，唸书有什么用？有一次我气得跟她吵说：如果有钱，我去当酒女也可以吗？她的回答是：好啊！有什么不好？不卖身的话有钱最好，只要不是卖身让我丢脸就好了！
二专毕业，到亲戚的小贸易公司上班二年，因为薪水没再调过，我妈要求我换工作，当我向公司提出，老闆娘说以后要让我接公司，我妈马上满口应允，说这样我弟以后找不到工作，我还可以给他个月薪三万块
林林总总我想这样的父母，应该不止是妳我才有
但我觉得不需要怨恨，自己的人生自己主宰，我们没有办法选择父母，但可以选择自己的人生！
现在我也结婚了，娘家也是不时传来需要经济支援的消息，当然我也是不堪其扰。
抱着感恩的心，回头想想，我们所拥有的：包括好老公，好孩子，还算稳定的工作光是这三项的拥有，我们就胜过地球上一半以上的人！！
那么即使有了作法不佳的上一代，那就把他们当成负面教材，这样才能让我们的人生更美好！
版妈，我们一起加油唷！！
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如果妳的母亲会影响妳的心情与生活,那就少连络(大节日再碰面),
不要让她干涉妳太多,暂时保持距离,彼此都沉澱一下,
也许过去的人生妳可能瞒怨有她的影响,
但未来的人生你要为自己负责,把她对妳的负面影响降至最低,
或许妳也可以好好跟她说,我自己的人生让我自己负责面对,
有时冲突并不是坏事,冲突过后反而事情更会柳暗花明!!
(原作者于 2008-11-12 19:11:37 重新编辑过)
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应该说你是那种满迟钝+很单纯的小孩吧
妳妈妈的态度这么明显
但你一直都不懂得她想要的是什么
如果你懂得父母的心
就会比较容易跟妈妈沟通
也不会两个人都如此固执
反而伤了彼此
两个人都得不到自己想要的
妈妈年纪大个性也定型了
她不容易了解你想要的
但你可以站在妈妈的立场去思考她所做所为的目的跟原因?
多给娘家妈妈一些实质经济上的回馈
不要心思很单纯的以婆家跟老公为主过日子
不要让妈妈觉得生养女儿真的是赔钱货
都不会为自己的娘家计算
在生活上跟妈妈保持距离
保护好自己
能拿钱回家的时候再回去就好
或许你的怨恨一辈子放不下
但请你相信我
妳妈妈一样对你有满腹苦水委屈而你不懂得
我一样有个个性强势的妈妈
可以让人非常无奈的
但怨恨只是让自己的生活跟心情比较不好而已
人家不懂你的想法是没有意义的
必要的时候就生活上完全切割
让自己活的清心点
但去了解妈妈的心情还是很重要的
这样你才放得下
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尝试用她的角度、她有的智慧和经历看看从她的角度见到的一面，也许你会减少你对她的恨。毕竟每个母亲都是希望儿女好的，只是她从自己认为好的角度出发而已。你也已经是别人的母亲，难道还没学懂这道理？父母的不懂不是他们的罪过，他们有限的智慧能成就了今天聪慧的你，你有否想过是自己对他们欠缺爱和体谅才会产生了恨？
当然，若果她要求的事已经太令你为难，你当然要为自己而活，只是任何决定也要紧记果是要由自己承担的了。
父母对你的要求是因为他们有爱，试一下体谅一下他们的心事，体谅跟盲目跟从是两回事。
切肉不离皮你的身体永远流着她的血，怎样断也断不了的
有时候用温和的语调跟妈妈沟通也很能影响事情的结果，你试一下吧！
希望能帮到你！
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我妈也是属于重男轻女的传统妈妈,也是那种希望我嫁给有钱人家不要受苦的妈妈,但我相信妈妈是为我好,她也是疼我的
坐月子时,妈妈也不愿拿公公给的十万,而要我帮孩子开个户头,但我很了解我妈,故之后每年过节(过年生日母亲节)都会包大红包给妈妈,还会带妈妈去吃大餐,但都是用自己以前工作的存款也不让老公知道,这样妈妈高兴也顾到面子
我也曾跟我弟说没小孩前觉得妈妈好啰囌,有了之后才能体谅妈妈的担忧,
和妈妈保持朋友的关係,常常关心她,不要被妈妈左右的往后的人生
对了,可以的话,自己带孩子,我跟妈妈说你应该享清福,而且这是我和老公的孩子,我们有责任自己想办法,否则孩子越大问题愈多喔
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家家有本难念的经
我们女人就是如此,你的境遇还好吧
想一想还有比你更不幸的人
我们要知足至少有个疼我们的老公
我尚未结婚时我老妈跟我情同姊妹
我嫁人时我老妈有没任何表示
我两手空空嫁到人家家里
我老妈还帮我跟我老公要了60万的钻戒,也没回我老公礼
还问我老公说要不要买个宾士给我当嫁妆,拜託当时我老公已经开宾士了
我老妈说的话说说而已,不要相信
我老爸说想过个房子给我当嫁妆,我妈又说房子都是他的名字他不愿意过户,而且我老公他家房子很多不差这一间
最让我受不了的我妈当着我的面说她嫁人时我外婆没给她任何东西所以她
也不用给我任何东西,他有没有想过我从小在家帮忙到27岁嫁人,我得到甚
这五年来我在婆家总抬不起头来,但我老公真的很疼我,我就好满足
唯一遗憾就是我没有自己的钱在节日时买礼物给我老公,我有附卡但刷卡
老公付,那种感觉不同,大家懂吗
(原作者于 2008-11-12 21:01:24 重新编辑过)
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想到一把年纪加上当初7年蹉跎时间就很怨恨怨恨她为啥这么强势都以断母女关係强迫我接受她的想法跟作法谁能开导我
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他强势, 你也不差 不是吗?
成长过程, 他虽然很干扰你, 但却也不能成功的支配你
你只能说他对人生的观念跟你不一样 却不能说他不爱你
不知我这样说妳接受吗?
妳所有不安与怨恨的情绪皆来自--不满意现在的自己,对不?
母亲的所作所为,刚好成为妳唯一可合理解释的答案
我想,母亲的某些偏颇思维的确给妳带来伤害
那妳的界限在那里呢?
我指的界限是指妳独立自主
不受母亲表面上是支援关心,
背后确是掌控及不放心的来一直干扰妳的生活
为何她会一直想要掌控?她在担心什么?怕妳会像她?
关于母亲,
我相信妳的伤害与痛苦是存在的
但如果这样想较能放下(原谅她),妳愿意试试吗?
其实她内心也极度的不满意自己的!
她做的错其实她都不知道(因为她是在这样的认知下长大的)
她坚信这样是最好的,对妳,再来就是对自己(因她担心要负责)
妳能找出她背后为妳带来的正面影响是啥吗?
例如:1较正确价值观(因她的负面认知,让妳产生痛苦,以至于妳对世俗的
人事物多了一份感受与体谅)
2明了对女儿的正确价值观教养态度的重要
3多了一份同理心怜悯心等
盼望如此分享对妳有帮助!
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一个人都已经二三十岁了
还没有自己的想法吗??却一直怪罪父母
结婚十多年一直未生我老妈居然跟我呛声
"您不生我就不去台北"(娘家在高雄)
一向自主的我回她"那您就永远不要上来"
自己的人生掌握在自己手里
当初若真嫁给小开婚姻不如意也就是要怪母亲噜????
您妈也没拿刀没拿枪逼您
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然而我也只是看到字面上的字去评论不能理解您内心及跟
您母亲之间的感情纠葛
若无法认同请见谅
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