儿子35岁，我知道这应该是发展自我的阶段，爱的教育也罢，威权也罢，但是我对他的行为一点约束力跟改善都没有。
我知道应该坚持原则，但是他完全不理会我的指令，处罚用打的没用，罚站罚关房间也不理，不管怎样他就是坚持做他自己。
今天--
早起準备上学叫他换衣服……不换!!
拿早餐给他吃……不吃!!
时间来不及了叫他準备出门…他就是不动!!
傍晚接他放学回家，叫他洗澡……不洗!!
坚持带他去洗澡………大哭大闹，打妈妈踹妈妈!!!还坚持洗澡不脱衣服，洗完之后坚持还要穿上湿透的髒衣服!!!
让他吃晚餐……要人陪等人餵!!!
叫他别拿饮料走来走去…不听!然后饮料洒了一地!
叫他别拿危险工具…他坚持他还是要看要拿!
外公生气唸他……他就跑去跟外公吵架!
觉得自己很失败，我对他一点办法都没有，温柔一点他不理你，强硬一点母子就绝裂。这几天他已经不跟我睡觉了……
孩子的爸不在身边，我一个人要管教两个孩子，孩子这样子真是让我伤心烦心。老人不谅解我…孩子也不能认同我……
真是难过到不行
南昌供卵机构
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我家的也是这样阿
故意跟你唱反调
人生得第1个叛逆期
不过你家的宝贝有再读书
是不是请老师跟他说说看
因为读幼稚园的孩子
老师说的话总是像圣旨般的神圣
或许有改善唷
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冷漠对待
试试看
我儿子以前也是
好好不理你
处罚用打的没用
还说不怕打
后来冷漠忽视他几天
就会怕妈妈是不是不要他了
现在8岁一样有效
最近连上学都闹
不要上学,到了学校不进教室,进了教室不配合老师狂哭!
我知道这是正常阶段,但是闹到日常生活都管不动了!
还有,别人的小孩会打妈妈吗???狂打耶!
揍他没效!我自己痛而已!
问问儿童心智科看看吧
版妈
我家4岁半
也和妈妈说的情形差不多
不过
都是在阿公阿嬷在时才会出现
只有我和他时不会
就算会也不会坚持很久
提供版妈我的做法
让他自己嚐到后果
但要先告诉他为何要他做
早起準备上学叫他换衣服……不换!
==>就不要换一个星期都穿一样的去看同学会怎么说利用同侪力量(先和老师说好要避免有的老师会火上加油有的老师会当众羞辱孩子)
拿早餐给他吃……不吃!!
==>不要吃阿
时间来不及了叫他準备出门…他就是不动!!
==>那就让他迟到请老师适度处罚他
傍晚接他放学回家，叫他洗澡……不洗!!
==>不要洗去学校就知道了
坚持带他去洗澡………大哭大闹，打妈妈踹妈妈!!!还坚持洗澡不脱衣服，
==>刚开始我也坚持带她去他也做过后来不理他反而看我放水会要求要洗
洗完之后坚持还要穿上湿透的髒衣服!!!
==>我家到没有我都要求他自己把髒衣服丢到洗衣篮里
让他吃晚餐……要人陪等人餵!!!
==>不要给他吃我饿过我家的2餐后来就乖乖吃就算又原形毕露也不会太离谱会改说我可不可以休息一下等下吃
叫他别拿饮料走来走去…不听!然后饮料洒了一地!
==>叫他和我一起擦地
叫他别拿危险工具…他坚持他还是要看要拿!
==>这我家没有过我家超怕受伤跟他说会流血他怕死了
外公生气唸他……他就跑去跟外公吵架!
==>每天发生不过因为阿公宠我目前也还没有办法
觉得自己很失败，我对他一点办法都没有，温柔一点他不理你，强硬一点母子就绝裂。这几天他已经不跟我睡觉了……
==>我家不到3岁就不跟我睡了无言
以上是我的经验
提供版妈参考
(原作者于 2008-07-11 00:52:03 重新编辑过)
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版妈,看妳的叙述 我总感觉妳的孩子在生活中应该是遇到有苦难言的问题
连上学都死命挣扎,会不会在学校发生什么不愉快,又没人倾听所以就用极端的情绪来抗议?
这么小的孩子不会坏到哪里,一定是有问题 妈妈请先撇开不耐情绪,好好跟他说话看看能不能找到一些原因?
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听你这么形容
应该是被长辈宠坏了
你说孩子"打妈妈踹妈妈"
如果试着沟通呢?用讲的加上半威胁
他不跟你睡跟谁睡呀!!
再怎样都要让他跟你睡
不然生气就只有你自己生气他再也不会"信到"
孩子的爸不在身边是指离婚吗?
还是
你的情况粉複杂说
孩子是因为爸爸不在身边后才这样子吗?
如过换个方式
叫他别xxxx
不要叫他别做而是直接跟他说做了会怎样而他还是要做吗?
例如:
你要拿饮料走来走去…可以
饮料洒了你要自己擦地
如果可以你就可以走来走去
这类的方式
不知道你儿子吃不吃这套
如果不行你还是得先找出甚么时候开始这样
为什么
曾经看过听过
当有人(无论是另一半或长辈)对母亲不尊重
孩子也会跟着不尊重母亲
他会这样打你是这个原因吗?
加油不去学校应该就像楼上妈妈提到
有一定的问题
跟老师或同学发生问题
(原作者于 2008-07-11 00:59:18 重新编辑过)
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好像叛逆得有点过头，还会打妈妈了，还是找谘商的看看，像楼上有妈妈建议儿童心智科。
我住娘家，所以他不怕我冷漠对待，他会去找外婆满足他的需求。
儿童心智科真的在计画之中，我在等时间，给他也给自己时间，真没有法子就要去找医生了。
坚持让他洗澡换衣服是因为幼稚园回来，清洁和预防疾病的考量，也是因为还有一个更小的弟弟的缘故，是怕身体生病。不然也不用急着让他洗澡了。吃饭问题想过要饿他一餐，不过他还真不怕饿耶，但是半夜就苦到我自己了，他不会喊饿，他会半梦半醒间一直狂哭狂闹。还得求他喝牛奶之后才能结束这场闹剧嘞！
请他跟我擦地？门都没有，他才不理我！
跟外公吵架可不是因为有人罩他，是他跟天公借胆啦！
上学问题应该是闹彆扭，妈妈走开就好了，放学时也开开心心的，跟他谈过没说啥么不开心的事情！
宠坏???
应该不至于啦！我揍他揍的满兇的，现在他揍我也揍的很兇，一付天不怕地不怕的样子。好声好气劝说当放屁
爸爸在大陆，怎样也使不上力，他也不听爸爸口头劝说。
长辈都说怎么会有小孩这么坏!让我很难堪也很难过，父亲不在身边，教养的责任都在母亲身上呀！
前头忘了提到的他跟弟弟争执抢玩具时也会打弟弟踢弟弟，推挤撞等等可是一点都不手软!讲也讲不听，完全不在乎受伤！
是父亲不在身边的原因吗??
我常常在想是不是这样的缺憾让我管不动他?!
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呵呵这小子可真调皮
你试着"反方向"走看看
都不要叫他了跟他讲你从今天起给他做自己!!
早起準备上学叫他换衣服……不换!!
(也不用叫他换了,反正不换让他穿睡衣去学校)
拿早餐给他吃……不吃!!
(也不用叫他吃了,不吃就算了出门,饿了他会吃,狠一点早餐也不用準备了)
时间来不及了叫他準备出门…他就是不动!!
(不动就不理他了,让他迟到,交给老师处罚)
傍晚接他放学回家，叫他洗澡……不洗!!
(也不用叫他洗,不洗就算了,让他知道臭的感觉)
让他吃晚餐……要人陪等人餵!!!
(叫他来吃,不吃时间到收起来)
我想你突然"反着走"他一定不自在
吓死以为你不要他了
试试吧!有效在跟我说喔
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版妈写的跟我老大好像唷
只是我老大目前快三岁
还没有上学(因为他爹捨不得)
叫他睡午睡时他怎么样也不睡
然后就在吃晚餐时在餐桌上睡着
叫不起来
睡到八点多
(想当然晚上又要拖到好晚才能睡了)
打弟弟(1y3m)也是超狠的
只要有阿嬷在
绝对不会想到我
只要阿嬷在
完全仗着阿嬷宠
对我的管教不理不采
弄得我好像疯婆子一样
我试过耐着性子好好说
但是他就是软硬都不吃
也试过跟婆婆谈
婆婆就觉得我带孩子没耐心
都是因为教育态度不一致
才让老大养成这样的个性
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对不起说这话, 我也有一个三岁多男孩, 但他现在似乎很少有如此叛逆的行为, 似乎因为我小孩怕我生气吧 说说我们家状况希望提供妳参考:
我和我先生对家人包括狗皆是恩威并用----
小孩六个月因娘家妈妈回台, 我早回到职场, 所以他六个月即送褓姆那, 两岁改送托儿所 ---意思说早上他得早起出门去
我是这样做的, 小孩与我睡, 但我先起床把自己打理好, 然后拧毛巾帮在床上的他擦脸, 我会一边唱歌一边抱他在怀理(我餵母奶两年) 擦脸及手, 帮他换衣裤, 然后两人像亲情侣般面对面抱着 亲亲他一会 ,让他撒撒娇, 再抱他下楼看YOYO 我自己再準备简单苹果片及饼乾豆浆给他食用, 同时我打自己和老公的蔬果汁 , 爸爸起床后也会抱抱小孩先, 再去上班 待我就绪说一声走了, 他就会自己关灯关电视去穿鞋, 甚至坚持帮忙关门 到托儿所, 他也一定要亲两三下才让我走!!
下班我先回到家煮晚饭, 小孩和爸回来也是先到厨房让我抱一下亲一下!!
洗澡时, 我準备一个小浴盆给他, 内有四五样玩具如潜水艇, 先帮他洗一下头, 身体, 然后拿牙刷给他自己刷牙, 告诉他十分钟后妈妈回来就要起来擦身体, 而我则去看一下台湾新闻, 到点后他还不起身, 只要我一变声-- 生气声, 他就会警觉回答我 并且开始行动--- 当然动作缓慢但有警惕了
很小时因调皮曾被我狠 狠 打过屁股且罚站过, 加上我们大人教育他方式一致, 他没庇护的地方 所以只要事先已经跟他约定的事, 时间一到 他就知道要遵守!!!
之前发现, 如他不同意妳时会出怪声, 刚开始会好言劝他: 这样不礼貌, 没人会喜欢 , 下次不可以这样, 不喜欢什么要告诉妈妈, 不可踢人或出怪声 ---三次劝告仍没改进, 即发脾气罚站---
再发生--罚站兼打屁股 !!
三岁后他已开始让我们更爱他了--更多的拥抱亲亲!! 甚至他还会学我们照顾狗, 牵狗散步 餵鱼
我意思是说, 对小孩要先沟通 , 当然要有利诱, 给他适当的学习机会和时间 , 并告知多久后如没改进妈妈要做如何的处置然后妳必须言行一致!!!
另, 随时要表现妳对小孩的爱-- 常亲 常拥抱 跟他玩 说故事 但同时也要告诉他, 爸爸妈妈很辛苦 你要听话把他当做大人说理, 他会懂得 不要跟小孩呕气, 把关係搞坏!
尤其, 切忌对幼儿碎碎唸 要处罚当场处罚, 罚完就要恢复关係!! 让他知道爸爸妈妈不是不爱你, 是因你作错事, 不守规矩被罚 !!
有进步, 即便小小进步, 就夸张的讚扬他, 让小孩有自尊有成就感, 他就会愈来愈捧!!
同时, 小小孩会模仿大小孩, 教好大小孩后 妳就轻鬆了!
试试看, 起头会花点时间精力, 过些时候会渐进佳境!
祝福妳
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楼上的妈妈真的很幸运
小朋友好教育+大家都态度都一致
你说的抱抱亲亲我天天都在做
但是我们家老大也没有看进去
他知道自己做错事而我快发火就过来说：妈妈我喜欢妳我好乖
= =
(到底那里乖了)
我婆婆真的宠他宠翻天
晚上老大不回来洗澡
我直接就把小的先抱起来回房间洗
没十分钟之后婆婆就跟老大回房来
在婆婆的劝说之下老大终于愿意进来洗澡
进浴室之前老大还说 阿嬷不可以走唷
等我出来拿毛巾
我婆婆真的撑着爱睏的眼睛坐在我房里边看电视边等"
我就跟她说 你不是很累吗?!怎么不去休息呢?!
婆婆说 那我走喽
= ="
所以有时间我婆婆明明很累
但是我老大黏着她时
我都不知道该不该把小孩抓回来
因为她好像真的很喜欢被孙子折磨= =
她是好婆婆也是好阿嬷
但是就是太宠孙子了
早起準备上学叫他换衣服……不换!!
先接纳他的意见
那就直接穿原来衣服带他至学校,(当然可以先和老师说明),等到学校发现自己和别人不同,同学和老师也直说他的衣服时,就会知道这衣服是不得体的,明天应该就不会再坚持了
坚持带他去洗澡………大哭大闹
先接纳他的意见
再告诉他浴室放了些好玩的可玩水或吹泡泡,水枪,水洗蜡笔,家家酒等玩具,跟他说夏天好热,走我们去玩水,真的玩了一会儿后再问他,衣服都湿了我们来顺便洗澡好吗?
若还是不愿意去,不肯洗,先说不洗澡会臭臭,会有蟑螂虫虫来咬喔,或说我们来把肠病毒,细菌等洗掉,或洗香喷喷妈妈会亲亲喔,若还是坚持不洗澡,就接纳他的意见,尊重他,那就一天不洗吧,夏天天气热,隔天就会想要洗了,或者隔天早上早点起来洗,不然说臭臭,同学不和他玩喔
洗完之后坚持还要穿上湿透的髒衣服
先接纳他的意见
先是洗澡的过程中要让亲子互动继续,并且是愉悦的气氛下欢欣的洗澡,可以唱儿歌,或妳出题目要他做连想性的回覆,或待他洗澡后再让他玩一下玩具,当然这时妳可以开始规範ex:很想再玩水洗蜡笔吗?可以,但只可以玩5分钟,5分钟后就要收拾穿衣,答应才可以玩,若5分钟后不愿收拾穿衣,下次洗澡就不能玩水洗蜡笔了,而且我会关灯出去,剩你一人在浴室里没穿衣服,那你要自己想办法了通常在愉悦的气氛下洗完澡,孩子也比较会顺妳的意去换上乾净的衣服
若坚持还要穿上湿透的髒衣服,可以(先接纳),但等一下如果觉得不舒服想换,那我们可能还要再洗一次澡喔,因为髒衣服又弄髒身体啦,(他可能会嫌麻烦就因此妥协了),或那如果你都不换髒臭的衣服,明天到学校,老师同学会觉得你臭臭,那就没有人要和你玩了喔,而且蚊虫会一些咬你喔
让他吃晚餐……要人陪等人餵
关掉电视,陪他一起坐下吃饭,用愉悦的心情和气氛,谈他有兴趣的话题,或和他一起计划讨论吃完饭后的亲子活动,那么吃快点,我们才能赶快去玩,刚开始可以先餵他,製造亲密机会,慢慢的鼓励并赞美他长大了,要升小组了,当小哥哥了,要自己吃喔
叫他别拿饮料走来走去…不听!然后饮料洒了一地!
先接纳他的意见
但有前提先告诉他等一下如果不小心饮料洒了出来,那么下次就不能再拿饮料走来走去,只能坐着喝了,而且还要帮我把地上擦乾净,这样才是最棒的小哥哥
叫他别拿危险工具…他坚持他还是要看要拿!
先接纳他(想要拿)的意见
很多危险是大人知道危险但小孩不知道的,没有经历过的事情他不会有经验,他只会好奇且不断想去摸索,妳可以试着先让他拿着,先满足他的触觉经验,再告诉他这项工具的用途和危险性,如果他吵着要试,父母可以先试範一次,或告诉他这真的很危险,如不小心,大人也会受伤,痛痛要看医生的,所以要很小心的使用,如你真的很想使用,可以等你长大后再让你用,到时你比较不会受伤而平时,真的很危险的用具,也知道孩子会好奇想拿的物品就都藏好收好,非不得以不要在孩子面前使用,以免引发他的好奇心驱使
外公生气唸他……他就跑去跟外公吵架!
跟他说,这样外公会伤心,会难过,而且妈妈也一样会耶,那么你希望我们都很难过伤心吗?
虽然孩子还小不能真正体会,但下次如有相同情境是他伤心难过时,妈妈可以情境教学一下,让他慢慢体会不愉快是何种经验,一样不要加诸在别人身上
有些时候和孩子硬碰硬会僵住,反而不能解决事情,孩子还小,不能体谅父母的心情,有时候不能怪他们,是我们用大人的标準在要求孩子,但他们本来就是心智还没发展成熟的孩子,有的事情可以循循善诱的教,告诉他原因和后果,但有些教不来的我们只好用包容的心去接纳他,不要处罚或责骂他,但若真不得以要处罚,之后要抚慰他并告诉他被处罚的原因,当然还是用鼓励取代责罚孩子比较愿意接受,当你用一个柔软的心去看和接纳你的孩子时,慢慢的,他无形中会改变,不会再用那么尖锐的态度回应你
希望妳试试看,其实要妈妈的态度先改变,才会看到孩子的改变
我不是说是我们大人的不对,只希望能多用孩子的角度去帮他想
最重要是包容和接纳的心,接纳他还只是个孩子,他会慢慢成长懂事
所以父母用什么样的态度真的很重要,因为他也会模仿学习相同的态度对待别人或以后老了的我们
当了妈妈后才觉得当父母,也是要準备好的
不论是在教养的方法和真真正正重要的是在心态上
我们不只是孩子的生养父母,
我们还是在他背后真正可以完全包容并接纳他,做他身,心,灵后盾的唯一支柱
要让孩子感受到我们的爱是关怀而不是严厉的态度
如果是有长辈同住,问题真的比较複杂
只能要求自己在教养的态度上先做改变,让孩子心向自己,慢慢的不用再去找外婆撑腰,因为自己妈妈就能接纳并满足自己一切心灵上的需要
手足问题
常常带他一起和弟弟玩亲子互动的游戏,过程中接纳他是哥哥但也是小小孩子需要被照顾,而不会要求他凡事要让弟弟,先从包容接纳他的种种之后,他才会慢慢的学会被尊重,这过程需要时间,并且要让他有充分的安全感,受尊重,他才会感受到并慢慢去尊重别人,妳可以慢慢试着让哥哥帮弟弟做一件事,并教弟弟感谢哥哥的帮助,让哥哥有成就感,在日常生活中要经常灌输两兄弟之间要相亲相爱,慢慢的教育成好的时候2人都有得玩有得吃,不好的时候2人都没得玩没得吃,可以让他们自己决定选择要好还是不要好
很多单亲妈妈也能把孩子带得很好,且和孩子非常的亲
我觉得不是爸爸不在身边的原因,而是身边跟他最亲的人彼此之间的互动是如何相处
如果有心想把亲子关係建立好,就要改变自己的态度
其实有时候是父母的态度决定这个家庭相处气氛的高度
妳觉得呢
亲职教育真的是很大的一门学问
还是一句话接纳很重要準备好很重要
我也还在学习,彼此共勉
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我一向是很兇的,所以我的孩子还蛮怕我的
就算是叛逆也不太敢有太多的造次!!
如果是我家女儿,可能是会被我拎着做好所有的事
等到她去上学了,我会开始想想看她为什么会这样呢??
(如果是突发性的行为那就更怪了)
基本上,你儿子的行为看在我的眼里是已经被宠坏了!!
(实际状况我是不清楚啦,不过换在我女儿身上大概就是宠坏啰)
像其他妈妈所说的一样,
或许他在学校或在心里有遭受到什么不高兴的事
又想用自己的方法解决,但又解决不了
所以心情不太好吧!!
去了解一下他小小的心里所想的会比较好哦!!
除非你想都常这样跟他起冲突!!
我想常生气的话,他累,你也累!!
下课回来的晚上,
找一个属于你们两个的时间及空间
好好聊一聊吧!!
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我先讲, 我不是在推销
我女儿现在3岁8个月,
她2岁3个月前很难带, (可能是听不懂大人的话)
2岁3个月之后就很好带,
又有礼貌又贴心
我觉得我给他订巧连智也有关係, (我不是在推销啦><)
那时候订巧连智时, 就是想说小孩子可以有个好的模仿的对象,
果然, 我女儿以巧虎为偶像,
巧虎教小朋友自己吃饭, 我女儿就自己拿汤匙吃, 不用大人另外教;
巧虎教小朋友要有礼貌, 我女儿就很有礼貌, 很会说: 谢谢, 对不起
很多事会自己主动去做, 不依赖大人 (巧虎裏有教)
我的女儿现在很贴心又很有礼貌,
大人身体不舒服时, 她会问: 妈妈, 你身体不舒服吗?
然后她会去拿小棉被来帮我盖盖
反正诸如此类的很多,
我觉得你可以参考一下, 我不写太多了, 因为好像在推销一样,
不过我觉得巧虎对我女儿影响很大就是了
补充: 我女儿还很爱做家事, 不过我都拜託她不要做啦, 因为巧虎说要帮忙做家事才是好宝宝, 所以她很爱帮做家事
(原作者于 2008-07-11 09:18:17 重新编辑过)
为何要在这里问非专业的一群人
会有更好的答案吗?
养小孩是一门学问也是重新让父母学习的机会
我们求学问的过程念了一堆书为了工作也会在职进修
可是养孩子却只是无力的到处乱问
不知道当父母的有多少人自己先搞懂孩子的发展过程
有多少人也把养孩子当成求学问一样认真
我觉得看心智科不是马上的问题因为有问题的不一定是孩子有可能是妈妈或其他照顾者
我也不认为孩子有一些反应就认定是其他人太宠我们的环境里就是要和一群人相处所以孩子有时候只是过渡冷静看待会比较好
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宠坏???
应该不至于啦！我揍他揍的满兇的，现在他揍我也揍的很兇，一付天不怕地不怕的样子。好声好气劝说当放屁+111111111111
版妈我儿子才1岁8也这样
都听的懂确每次都交的好累衣欢起来就尖叫手脚乱挥有时还会状地板状头赖在地上狂尖叫哭喊
本不想奏他气到都想奏他怎么片嘴巴就是哭哭哭
最近正进入第一阶段自主根叛逆吧!什么都要做叫他不要不可以也要哭也爱生气都还没奏他就哭了叫他不要尔以!
打孩子我也很心疼也想带去看儿童心智科
打到他现在都不怕我了
我常问自己餵什么需要我却不听妈妈的话呢?
现在也只有妈妈才是真正爱他的人
他还不懂得珍惜但是我却好急着他董事
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我的心情跟你一样 他也是3岁多的孩子
早上起床坐在沙发上发呆
明知就要出门了就是不肯换衣服
鞋子也不肯穿
非等到我很生气自己出门才哭着换衣服穿鞋子
回家也是 叫他洗个澡就像是要了他的命
吃饭也非要我陪他 陪了也不肯乖乖吃
睡觉老是哭着还想玩
强硬的我也试过 丢他一个人在餐桌吃饭睡觉他留在外面玩
早上把他丢给爸爸载(他不喜欢爸爸载)
他又哭着要找我
每天早上晚上都要上演 真的是气炸了
搞到后来他说身体不舒服我都觉得他又再装了
有没有妈妈可以提供意见来改善呢
在这样下去我对他会越来越没耐性
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找儿心医生帮忙+1
小孩叛逆的原因有很多像是先天气质影响，手足问题没有解决好，长辈溺爱又或者是妈妈的爱没有明确的传达到小孩那，所以他觉得妈妈不爱她，本能驱使他用这样的方式去吸引妈妈的注意力等等都有可能。
找儿心医生帮忙，他可以帮忙做先天气质分析，不同气质的小还有不同的沟通方式，要找对钥匙才能开得了门，医生看过的小孩家庭多，经由临床门诊的访谈，也许比我们更能一针见血的发现问题所在，直接对症下药。
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我女儿3岁时偶尔也会
但通常都是因为她没睡饱奇蒙子不好
在我经验那通常只是过渡时期
小孩不乖打也没用时
就完全不理他就好
并不是把小孩当空气
还是把他当大人争取他的尊重
可以跟他讲话但不可理他嘴里说要什么?
因为他都不管你要的了你还理他干麻?
他跟你说几次不要你就跟他说几次不要等他怕了哭了再软言相劝
这比追在他的屁股后面跑要好多了!
可以问问妈妈
在要求小孩做那些事时
您的口气?您的态度?
版妈
他是不是在向妳要"专属"于他的爱
妳要不要回忆看看他的行为改变是否从老二出生后开始的呢??
或是在无形中妳太忽略他而专心的在顾小的让他"吃醋"了
像这样的小孩妳明知用打的不行就应该要开始用爱的教育了
要不然他一直跟妳硬碰硬只是越来越糟而已
不要什么都勉强他一定都要去做也可以跟他一起去做
在妳和他两人独处时多抱抱他多说妳爱他
试试看吧才三岁的小孩而已妳用"爱"教他他也会回报妳的
ps不是叫妳宠他喔
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妈妈
要不要看一下感觉统合
最近也是邻居有跟我提到
有打算带我儿子去看看
谢谢各位妈妈，我很珍惜各位的分享和意见！
有妈妈关心"为什么要在这里问非专业的一群人?"
我的想法是生活比理论更重要，当思路陷入瓶颈，除了依循理论之外，经验法则也是很重要的。我知道这儿有很多很棒的妈妈，他们会点醒我思虑不足的地方。已经难过好一阵子了，看到大家的发文真的让我放鬆些，反省些。
楼上妈妈们"反方向"的建议的确是可以尝试的办法，我会试试看！
Jane妈妈你的方式我会试试，我也相信每一个问题背后，父母一定有值得检讨的地方。我必须承认自己做的不是很好，对孩子我越来越没有耐性，越来越难以包容他的任性，因为有弟弟，我不能把全部的时间都用在等待他的配合。
emily妈妈的分析很详尽，特别是大人的部分，谢谢你，我试试。
你说的对
"要妈妈的态度先改变,才会看到孩子的改变"
"接纳很重要準备好很重要"
。
巧连智我也有订，不过，没啥差啦！是不是女生会比较受教比较贴心?!有人的女儿也会这么叛逆吗????
云娘妈妈说的对，我的态度口气真的很容易不耐～
这些天跟孩子越来越疏离之后，我试着不再骂他，试着多抱抱他，不过，还看不出成果。心智科和感觉统合都在我的想法中，不过是放在最后。
每每看到有妈妈抱怨孩子的坏，难过懊悔打了孩子，我都能深切体会那母亲的无奈，因为对孩子的无力连带的会啃噬了母亲的自信。所以不要任意苛责父母教不好孩子，也许他真的也在努力。
给各位跟我一样无力的妈妈，一起加油吧！
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加油!
对我来说,那些真正专业的专家,只是纸上谈兵,没有实战经验,不太可信
这里的妈妈,有些人都是这样走过来的,我想版妈要的是一个温暖的回应
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孩子的天生气质不同
有些孩子真得很难教
我自己2个孩子
就是一个非常听话贴心
一个就自我意识非常强
只问自己要不要
不管别人的感觉
我也曾怀疑老二是否有状况
版妈一直把心智科摆在最后
我倒建议先带去评估
评估时
会有心理医师
小儿医师
社工师
特教老师
物理治疗师对孩子做多方评估
在评估的过程
可以帮忙你釐清一些问题
你会上来请教大家的意见
想要釐清并集思广益
可见你是理性的积极的
我当初也是这样
我也一直积极与儿子的老师讨论孩子的问题
最后我还是带去看医生
评估的结果
我儿子很正常
但他天生的特质就是那种
自尊心强--打死不认错
好奇心强--不受控制 让人担心他的安危
自我意识强--听不进别人的规劝
坚持度高--固执
情绪反应大的孩子--不爽就发飙
在评估过程中
心理师会去分析这个孩子的特质
特教老师会给你教养的建议
我觉得这很能帮助我重新检视自己对孩子的期待
我对儿子跟对女儿教育方式是不同的
对女儿
我是一个优雅的妈妈
我只要轻声细语的告诉她我的要求
她不曾让我失望
碰到儿子
优雅的妈妈就不见了
我曾经是个发怒的狮子
兇恶的巫婆
儿子也不黏我
对自己的自我评价是
反正我就是坏嘛
我惊觉大事不妙
我跟儿子谈
我们不数坏事--会被打屁股
我们改数好棒--10个好棒换礼物
我每天忍耐对他的不良行为不用打骂的方式
而在他“可能”犯错时用激励 激将法 找台阶下 的方式
让他自己去选择他要不要去做那件会让大人生气的事
每天睡前自编故事
把孩子白天的不良行为融入剧情中
编成故事--但绝不能说破就是在说他
儿子很聪明一听都知道是在说他
我打死不承认
并反问他
就算你有过
你还会如此吗
儿子当然说不会
虽然之后他不是马上改善
但频率变少
很多不好的行为
在故事里慢慢被消灭
儿子感受到自己被称讚得多
他也知道自己控制了哪些不好的行为
他越来越重视别人对他的称讚
也就越来越能配合大人对他的要求
我儿子从2岁开始就让我伤透脑筋
3岁多时带去评估
现在5岁多了
一般印象都觉得我儿子很好动很皮的样子
真得跟他接触过的人
就会觉得他很特别
不是她们想像那种皮蛋又被宠坏的小孩
他是那种会令人又爱又恨的小孩--老师说的
有些孩子需要大人多花心思去引导
这种孩子很难教
但决不是不能教
先找对方法
你儿子最怕甚么
最在意甚么
有些孩子不怕打的
你硬他比你更硬
碰上这种孩子
打真得没用
打久了
也把孩子的自信及对妈妈的依赖打掉了
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喷火龙的妈 ：
谢谢你!你很棒!真的!
我的理智和正向信念在晚上又差点被孩子击垮,看见他的行为,真的很想一巴掌给他狠狠巴下去。最后还是忍住了!只是心里藏了很多怨恨
今晚，当孩子又不遵从时，外公在一旁不断开骂，我开始怀疑如果只有妈妈努力改变，这样对孩子真能有帮助吗?
家庭里还有很多成员,妈妈忍住了,别人是不是也能忍?
除了要想办法忍住对孩子的情绪,我还得用力忍住接收别人对我"管教无力"的苛责!否则还真难给孩子好脸色呀！
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会不会是版妈把大部份的时间都花在老二身上了，反而忘了老大也才3岁半。
总是忘了动手帮他换衣服，陪他吃个饭等等的。大部份的时间都是用嘴巴叫他做什么做什么。
会不会每次叫他做什么的时候手边总是忙着老二的事？
小孩抢玩具都是一定会的，不管年纪多大，但在惩罚的理由绝对不能用因为弟弟还小都不让他，或者每每起争执就要求老大要让老二，一定要谁错就骂谁打谁，没有谁比较小或谁比较大就该让谁。
请版妈要放在脚步，停一下，多分享一些时间给老大。
在这里也给版妈一个小小的技巧。
对付不怕打骂的小孩还蛮有效的。
我姐姐的小儿子在跟婆家住时就宠坏了，脾气超差，搬到新家后，怎么打骂都没作用。而且他儿子只要跟人对谈不合他的意会出手打人，我姐有一回就把他带到一面墙前面，跟他儿子讲，你爱打这片墙给你打，它都不会喊痛，来，爱打让你打个够，我在旁边看，我没说停不可以停，你停我就拿棍子扁你。几次以后就不敢再一语不合就出拳打人了。
我姐的朋友有个小孩都上国小了，从小就是爱哭，只要一哭就哭个没完没了，打骂都改不掉，后来他妈就趁机会把他拉到一旁，请他用力哭，不准停，停的话就打他，口乾没关係倒水给他喝，就是不淮停，一次而已就戒掉爱哭的习惯了。
我姐夫还有一招更狠，只要不乖，来房间拿东西半蹲，怕小孩太热，还开冷气给他吹。现在五岁的时候，叫小孩扛自己的大猪公半蹲。小孩只要听到扛猪公闻之色变。不但可以练小孩的体力，也省得大人动手，不小心气过头用力过猛伤到小孩。一举二得，大人小孩都有赚到。
楼上妈妈请问去哪评估呢?
该怎么根心理师说状况
谢分享
心智科吗?
(原作者于 2008-07-12 03:50:23 重新编辑过)除了要想办法忍住对孩子的情绪,我还得用力忍住接收别人对我"管教无力"的苛责!否则还真难给孩子好脸色呀！
========================感同身受真的
有时候受不了孩子哄不了孩子外加旁边家人的眼光想法态度让我对孩子的吵闹更生气!
孩子影响了我的情绪别人有加一层
有时我都自省其实有时候我可以不必发这么大的火气!
有时打他好像在打给旁边的人看的!
不想在被说我管教不好
我打他打到我的手也痛心也捨不得
我能哭吗?我好像没能哭的权利!
所以有时候我会走开让孩子哭也顺便看看家人会怎么帮我哄骗孩子
难阿家人不是装拢座哑不然就是也哄骗不了且跟着大声斥责我的孩子
想想没人可以吧!我知道我的孩子个性脾气不好
我也在郊野有在教!别再一付我没管教的样子!
你们也帮不上忙且也会发火嘴里说我没耐心我看都依样!
我的孩子让你们发火让你们唸我也不好受
试探性的看你们耐心到哪里
孩子我一定会努力先改变自己!毕竟爱的教育根铁的教义我还是要并行
(原作者于 2008-07-12 04:01:52 重新编辑过)
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今天是假日
每到假日就是我的噩梦
因为孩子今天不用上学
他的言行让老人头痛
一整天都能听到老人在那裏破口大骂
当然妈妈也在责骂的行列
其实很多妈妈都有不错的方式传授
这些方法取代了传统打骂
但是我眼前遇到的最大问题是他根本不理会我的指令
例如:
请他罚站他就完全不理我!而我也没有能力把他限制在一个地方
前几天请他关厕所(这是事先就跟他约定好的处罚),但是他完全不遵从,而是在厕所内不断的咆啸哭闹踹门,出来还跟妈妈吼踢妈妈!
楼上的妈妈举的打墙壁的例子我喜欢,问题是我叫他去打,他也未必愿意,用棍子逼他也没有用
所以我的规矩很难建立,因为他甚么都不配合,甚么都不怕!
这几天他的情绪特别浮躁,玩玩具稍不顺心就疯了似的一直打玩具摔玩具,疯了吗??妈妈我可能会先疯掉吧!
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妈妈 他会不会有自闭倾向
要步要去看心智科
有时候不是父母教养的问题
自闭症儿童的行为模式
自闭症儿童有某些典型的行为模式，例如：
一、环境持同：
自闭症孩子常常要求环境要保持不变，例如有一个孩子每天回到家第一件事就是跪在阳台地上，说：「这不对」，就开始排鞋子，一定要将鞋子按照他脑袋中记忆的顺序一模一样排好，不能稍有变动。
二、固着行为：
为何会有固着行为？一个原因是因为孩子有环境变化处理上有困难，孩子无法应付环境改变，因此最好的方法就是要求环境不变来适应自己。第二个原因是自闭症孩子普遍都在记忆方面非常突出，所以所经验过的事物都深记于小小脑袋中，当有类似情境出现，就照本宣科一番，也就表现出固着行为。有一个妈妈就说，她买东西一定要买到处都可以找得到的，绝对不可以买特殊的，否则一旦坏掉就没办法，因此有些家长买东西不得不买两样，万一一个坏掉了，还可以有同样的东西可以替代，让孩子感觉没有改变。
三、以旧经验处理新经验：
其实一般人也常会如此，例如第一次到某个从未去过的地方，有人告诉你路线如何走，此后，即使有很多条路都可以到达，我们还是会习惯走第一次的路线。从这个观点来看，我们必须留意教导自闭症幼儿时，不要过度窄化孩子的学习经验，当我们过于强调所有学习需要结构化时，孩子的经验也容易被窄化，但是自闭症幼儿又无法在过渡开放没有结构的课程中获益，所以对自闭症个案的早期疗育课程设计，应在结构化中有多元化及丰富的学习经验。
四、沉浸于自我刺激：
很多自闭症孩子的自我刺激行为可能跟他的感官需求很有关係。在感觉统合系统里面有谈到两个概念，有些刺激可以让我们的神经安定下来，有些刺激可以让我们的神经觉醒起来。而本体刺激的活动都是属于安定神经的作用。有时会看到自闭症孩子在换一个新环境时会开始咬东西，这是因为他紧张；有时兴奋时就会用尽全身的力气一直跳，这都是在做很多的本体活动，企图以这些本体活动让自己的神经安定下来。
五、过于偏好或过于排斥的行为：
自闭症的孩子对于听觉和视觉的刺激会是选择性的，且常是该反应的不反应，不该反应的却反应。在触觉方面则比较倾向于敏感防御型，自闭症孩子对触觉的刺激的统整普遍不佳，当他感觉到有人要碰他时，他就会开始防卫，像刺猬一样「个ㄧㄥ」在那里。因此，一个触觉比较敏感的人就比较不喜欢坐在一群人中间，可能会去选择角落的位置。在味嗅觉方面，有些孩子会偏好特殊味道，例如清洁剂的味道等。自闭症的孩子对于前庭活动与本体活动会过度偏好情形。
六、单向式互动模式：
自闭症孩子的互动通常都是发生在他有极度需要时，而其表达方式，可能是用拉人的方式；但是当大人或同侪要与他互动时，他不会理你，他们的互动多是单向式的。
七、自闭症的孩子容易对环境判断错误，所以会不知危险；有些则是过于逃避环境，什么地方都不敢去。
自闭症儿童学习特质
自闭症儿童由于感官讯息处理的困难，常造成他们的学习方式有异于一般儿童，他们可能在某些发展上表现特别优异，而在某些发展则明显有困难，这就是自闭症儿童常被称为「零碎的天才」；了解自闭症的学习特质，才能帮助自闭症跨越学习困难的鸿沟，其学习特质包括：
1感官觉知的问题：
由于自闭症儿童对于感官刺激多呈现选择性反应，常过度偏好某些感觉，对某些感觉刺激又过渡排斥，例如：有些孩子过度偏好触觉，碰到什么东西都要摸，而有些孩子一紧张就会开始跺脚、转圈圈来安定其神经。
2 认知学习策略问题：
自闭症儿童常使用过于偏窄的学习管道来学习，而非多感官学习。一般的人是用多重感官在学习的，例如不仅看到投影片上的字也可听到讲者的声音，但有些人则看了就听不到，听了就看不到，这不仅是自闭症的孩子会这样，一般的人也可能会有这种情形。
3过于依赖记忆策略：
记忆能力特佳是自闭症儿童给人印象深刻的一部份，但是过渡使用记忆策略而不求慎解，会影响其学习，例如有些孩子很会背九九乘法但是不会计算；有些孩子很会背唐诗三百首，但是他们不了解意思。
4语言沟通问题：
将近有1/2的自闭症孩子没有口语沟通能力；有口语的个案也常呈现以「非惯性语言」的沟通特质；所谓的非惯性语言指的是利用可区辨的语句或是语词表达，但是跟社会所能接受的沟通惯例不同，一般人难以理解他的意思。
(原作者于 2008-07-12 15:36:31 重新编辑过)
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心智科的医生很棒
我家的虽然没有教养上问题
但在做气质评估时
发现比较退缩
也是医生建议的方法
现在很能跟其他小朋友相处
若住台北县市
０２－２７６８０８０２
民生早疗
这是国内最早做最久的医疗机构
因为一天只看５位
所以挂到号到看完报告
有时要等半年
建议妈妈提早挂
就当做去做心理谘商
多了解自己的孩子也不错
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