已经对我明年的七月巨蟹龙宝宝,下最后通牒～『抒发文,文长』

上次月经 10/6

已经四十岁的我,玩玩玩到39岁,看到脸书上朋友的小孩家庭

才惊觉我在虚度光阴,于是抱着随缘的心态

不再吃避孕药,心想有就有,没有就没有～

今年4/1发现有了(五周了),很慌张,但随即準备迎接这意外的惊喜

这中间,没有好好照顾自己,觉得不能过度保护小孩

所以饮食无禁忌,生活日夜颠倒,心情起伏就找老公大吼

那个无缘的孩子好孝顺我,没有孕吐或任何不适

期间4/19我们出了场车祸,雪地打滑到对面车道,

但滑到斜坡上时,震了一大震～

我和老公旋转两圈,车停时,面面相觑,觉得好幸运,竟然平安无事

但我的内心竟然觉得是这个小孩牺牲自己保护他（她）的爸妈

果然,当天开始断断续续流血,我不住在台湾

无法飞奔去看医生,只能问朋友,爬文网路

一直到4/194/25流血终于稍微止住,我超开心的

但老公有天4/26又要我拿一个放在高处的杯子给他

我构不到,又懒得搬椅子,竟然就跳了一大下

当下觉得不对,果然～又开始流血

且是像月经第二天的量。。。

原本好不容易约好的第二次超音波检查（4/29）

我那体贴孝顺无缘的小孩,不让我再跑一趟,于4/27自己流掉了

我从马桶把他（她）捞起来,是九周多大小(约七公分,已经有黑色的眼睛)

（第一次检查美国护士说好像是空包蛋,那也是让我一直情绪不好的原因之一,我的小孩不是空包蛋～他/她是正常成长的）

当晚（半夜）静静哭的我终于了解,原来眼泪像断线的珍珠是什么了

第二天早上,我和老公把他（她）埋在前面院子里,挖了很细很细,很深很深的洞,我用乾净的卫生棉包着他/她,埋进去,狗或土拨鼠都不会打扰到,

永远就是留在我们家安息

好了～哭过,我要继续向前行

(但有时难免想,如果还在,这两个月也要生了,唉～)

五月回去台湾度假一趟,才发现我有子宫肌瘤

医生决定既然可以受孕,就不要开刀,以防沾粘

本来想好好补身体,却只能作罢（怕补到子宫肌瘤）

只能当做我子宫放了个小花瓶当摆饰品（苦笑）

六月回到美国,我开始了无止境的周期循环,及寻找生活中出现的好癥兆

月经->等待排卵->做功课->幻想已受孕->等待『着床』->月经(失望)

七月--看到鸟儿生了三颗蛋（都成功孵化-好兆头）

八月--看到天上三颗流星,划过后,脱口出,想要小孩（好兆头）

九月--认识了新邻居,有七个小孩（好兆头）同时满了40岁（老天爷～）

十月--胎梦（第二天月经来）,但也算好兆头

之前每次都以为肯定中了,就摸着肚子对宝宝温柔讲话,

月经来后,就觉得自己很白痴～

这几天,我决定告诉我的孩子

『妈妈老了,你/妳 或你们 再不来,妈妈就不想生了,要当母子或母女,只能等下辈子,因为妈妈不想人生永远这么浪费的等待！！』

这次那么焦急绝望的想怀孕,赶上明年龙年巨蟹座,有两个原因

1我属猪,还是有些迷信,因为和属蛇相沖,且到时候更老了

2我逝去的爸爸,他是属兔,7月中出生的巨蟹座,2005年10月去逝,

享年65岁,至今已经六年了～

当初我偷偷对着相片告诉我爸爸,请他来当我的小孩

（写到这里,我眼睛又迷濛了,真是不争气！）

我要好好疼爱他,教导他,之前他宠爱我这唯一的女儿

（我还有哥哥也有弟弟）

现在换我要来宠爱这未来唯一的小孩～

如果这次不成功,我不想试了～好累！

人生还有那么多已经存在的人要爱～

我的妈妈～我的哥哥弟弟,我两个可爱侄子,我的大嫂,弟媳,和我那老公

还有好多需要帮助的小孩,也许我的人生有不同的方向！

但我希望每个想有自己小孩的人都能顺利怀孕！

生下健康的下一代～～～

当然如果这几天确定怀孕,我会再更新～看看我的『最后通牒』效果如何！